Echar las cartas

Septiembre es una época de muchos matices.  Siempre había sido un mes que esperaba con ansias.  Celebrar mi existencia, hasta hace 3 años era lo que el 27 de septiembre significaba. Hace 3 años murió un hermano de mi papá en mi cumpleaños y a partir de ese cumpleaños por eso y muchas otras cosas dejó de emocionarme.  Sigo creyendo qué es una época mágica. Este año lo comprobé, las fuerzas de mis manifestaciones son grandes. Este año estaba con una de mis personas, hablando sobre nuestras historias en el amor, yo lo definiría como pláticas sobre las personas que dejaron una marca profunda en nuestras almas. Yo hablé sobre lo que he amado de los hombres de mi vida, hablé sobre cómo es que sé que mi última relación fue un trauma bond, de las secuelas de la misma y de como al día de hoy, ningún hombre logra hacerme sentir nada.  Y parece que el universo lo tomó como reto personal.  Ayer, me escribió ese hombre que marcó mi alma, mi vida y mi corazón. Ha sido objeto ...

Hace unos meses leí el libro de ya te dije adiós ahora como te olvidó? Y me di cuenta que en general mi duelo estaba casi completo. Hoy puedo decir que ya cerré aquel capítulo de penumbra en mi vida. Y ahora? Estoy enamorada de mí la verdad, me caigo a toda madre y creo que estoy mejor que nunca, en muchos aspectos. Pero qué difícil se vuelve el tema de sentir bonito por alguien... es super raro pero si antes según yo era picky... ahora peor. El tema es que ya no hay ingenuidad de mi parte y a putazos aprendí que vale más una acción qué mil palabras. Pero que pasa cuando el qué hace las acciones no te gusta? Y el que te gusta dice las palabras pero no las acciones? Lo peor llega cuando eres consciente de lo que está sucediendo y esta la lucha constante entre el cerebro y el corazón, donde uno dice claro! Aquí es, me encanta. Mira todo lo bonito que dice. Pero mi cerebro ya no cae, escucha todas las palabras, entiende la supuesta conexión pero tiene unos lentes qué quitan el filtro qué ...

 Hoy oficialmente cierro todos los asuntos pendientes que tenía contigo, procastiné tanto lodel coche, porque de verdad no quería causarte otro momento amargo, pero ya fue y no estuvo tan mal como alguna vez pensé. Hace poco recordé cuando salió el disco de Alejandro Fernández de canciones muy dolidas, y creí que nunca me iba a poder relacionar con ellas porque eras "the one" y no me iban a volver a romper el corazón. Quedé. Pero como dice la canción de Decepciones  Ya no te extraño, me dueles a ratos que es diferente y justamente, me dueles a veces al recordar, que te di de más y tú indiferente. Te creí que estaba roto tu corazón, pero no estaba roto. Estaba vacío y yo de tonta, terca quería completarlo con el mío. Y si hablamos de decepciones, la tuya creo que ha sido la más fuerte. A tal grado que quedé casi al borde de la muerte. Pero en paz, sin ti Y es verdad ya no te extraño, no me dolió saber que después de menos de un año ya estás casado. La verdad es que no me sorpr...

 Mi hai mancato un po. Te he pensado más de lo que me gustaría admitir. A veces son los lugares que me recuerdan lo que tuvimos. A veces el tatuaje que compartimos. Últimamente el asunto pendiente que queda entre nosotros.  Debo decirte que aquel encuentro en Chapultepec ha hecho que no pueda evitar pensar en ti. Extraño los buenos tiempos, sin embargo no te extraño a ti. Soy más feliz sin ti... pero a veces echo de menos tu presencia. A veces siento culpa por cómo me fui, sin embargo sé que en ese momento eras tú o yo. Sé también que no eras para mí, sé que nos hacíamos daño pero a pesar de todo de amé. Te amé a pesar de mis heridas, te amé con tus heridas. Pero sé que soy más feliz sin ti. Vivo tranquila, me siento amada por mí y por mis personas. Espero sepas que de verdad lo intenté, pero al final el amor por mí fue más grande que mi amor por ti. Pero sí,  extraño los buenos momentos. Nuestro lenguaje, nuestro entendimiento. Pero me queda claro que esos buenos momento...