Volver a sentir

Septiembre es una época de muchos matices. 

Siempre había sido un mes que esperaba con ansias. 

Celebrar mi existencia, hasta hace 3 años era lo que el 27 de septiembre significaba.

Hace 3 años murió un hermano de mi papá en mi cumpleaños y a partir de ese cumpleaños por eso y muchas otras cosas dejó de emocionarme. 

Sigo creyendo qué es una época mágica. Este año lo comprobé, las fuerzas de mis manifestaciones son grandes.

Este año estaba con una de mis personas, hablando sobre nuestras historias en el amor, yo lo definiría como pláticas sobre las personas que dejaron una marca profunda en nuestras almas.

Yo hablé sobre lo que he amado de los hombres de mi vida, hablé sobre cómo es que sé que mi última relación fue un trauma bond, de las secuelas de la misma y de como al día de hoy, ningún hombre logra hacerme sentir nada. 

Y parece que el universo lo tomó como reto personal. 

Ayer, me escribió ese hombre que marcó mi alma, mi vida y mi corazón.

Ha sido objeto de mucho análisis de mi parte, porqué lo amé tanto, porqué me sentía tan amada, la razón por la qué siempre me sentí tan atraída por él.  

Un mensaje bastó para que me temblara el alma, para que sintiera eso que tanto había anhelado volver a sentir por alguien. 

Complejo... porque mi yo adulta sabe perfecto que él es otra persona, yo soy otra persona.

Objetivamente sé que no es perfecto, y que si la Ximena de 21 que se enamoró de él supiera todo lo que sabe la Ximena de hoy, muy posible la historia sería diferente.

Pero ¿qué puedo hacer? Daniel hizo qué el alma volviera a vibrarme. 

Quisiera sentarme a platicar con él, de todas las cosas que siempre quería contarle cuando no estaba, de todas las veces que pensaba en él cuando veía a una morra que sabía le iba a parecer atractiva.De todas las cosas que lograba.

Para mí él fue un antes y un después en mi vida, para bien. Si mañana me muriera, me iría con la certeza de que hasta ese punto, él fue el amor de mi vida. 

Aunque sé que potencialmente en su vida yo fui, el rebound que quiso mucho. 

Cuantas veces re-leía las cartas que me hizo. La dedicatoria del libro que me recordaba que tengo un propósito en la vida. 

Ahora entiendo un poco de las películas cursis, de que nunca dejaron de amar a alguien y se reencuentran y vuelven a sentir todo lo que alguna vez sintieron. Han pasado 7 años y el amor por él sigue vivo. Tal vez a él nunca lo dejé de amar, sólo me acostumbre a su ausencia.

Pero es tan extraño, por que mi amor por él vive encapsulado en el tiempo. Sé que tuvo razón en el por qué decidió terminar la relación e incluso se lo agradezco, porque ese rompimiento valió la pena. 

Valió la pena en el sentido en que valió la pena el dolor de su auscencia, porque valió la pena haberlo conocido y valió la pena en el sentido en todo lo que pude vivir después de él. 

Sé que el hombre que es hoy, no es él hombre que yo amé. Años me costó perdonarlo, pero cuando cumplí 26, lo entendí y como dice él, siempre tiene razón.

No sé que vaya a pasar, igual fue una plática de un día, igual y vivo una romcom en la vida real. Honestamente no es importante, lo importante y el regalo mas bonito de cumpleaños que me pudo dar es que me sanó el corazón, ahora sé que sí puedo sentir cosas, cuando es la persona adecuada. 

Y como desde hace tantos años, te mando mucho amor y te doy las gracias donde quiera que estés.

Tuya, Ximena